« Oups, i did it again » ou comment tuer sa balance en 2 secondes 30 ?

Il y a quelques jours, je vous parlais de ce petit crétin de quelques années, qui, sur mon lieu de travail, me faisait remarquer que je ressemblais à Homer Simpson à cause de mon ventre. Le lendemain, j’avais décidé de me peser et de vois si le régime s’imposait et puis il s’est passé ce terrible évènement qui nous a Tous Rendus Charlie.

Bon, je me suis effectivement pesé. Il faut dire que sur le coup, j’ai eu pitié de ma balance ! La pauvre chose. Compagne de variation de poids depuis plus de 20 ans. Vous vous étonnez de son âge ? Il faut dire que ce n’est pas avec ce que je lui grimpe dessus que je l’ai usée au cours des ans ! Si elle avait pu parler, que m’aurait-elle dit ? « Prière de lâcher tes sacs de courses avant la pesée ? » «BON DIEU !! Que t’est-il arrivé ??? » « Cette balance est interdite aux ogres ! » « Pour les poids lourds, merci d’utiliser la balance municipale ! »

Alors, comment dire ? En effet, peut-être me suis-je lâché un peu trop sur les apéros de l’été, sur la charcuterie, les frites qui accompagnent les inévitables grillades, le rosé qui va avec les frites et les inévitables grillades et, peut-être, me suis un peu trop lâché également sur les spécialités régionales dégustées pendant mes vacances. Bref, toujours est-il que j’ai un peu pris 15 kilos ! Pardon ? Le chiffre en tout petit ? Bon, ok, c’est 15 !

15 foutus kilos ! Mais comment peut-on prendre 15 kilos sans s’en rendre compte avant de faire claquer les fermetures éclair de Jeans et les boutons de bas de chemises ! Car bizarrement, quand on grossi, on ne prend jamais des épaules mais toujours du ventre et de sa périphérie ! Moi je pensais n’en avoir que quatre voire cinq à perdre! Mes fesses ! Il y en a 3 fois plus ! Du coup, j’hésite sur la manière de m’y prendre pour perdre.

Soit je commence tout seul avec mon super régime. Avantage : pas cher. Inconvénients : manque de suivi par un spécialiste donc manque de motivation donc durée de régime doublée ou plus !

Soit je vais voir un hypnologue : Avantage : suivi régulier donc performance sur le régime donc perte de poids accélérée. Inconvénient : entre 70 et 100€ la séance. CQFD : mon portefeuille va BIEN PLUS maigrir que moi ! Pas bon !

Soit je vais voir un(e) énième diététicien. Le seul souci est que je suis le maudit des nutriciens ! Les trois derniers que je suis allé voir ne m’ont jamais mené jusqu’à la phase de stabilisation soit pour fermeture de cabinet définitive, soit pour problème de santé soit pour déménagement ! Et même si j’en trouvais un qui me suive jusqu’au bout, je n’ai jamais trouvé de méthode durable pour mincir !

Je me dois d’avouer que je suis un allergique chronique au sport et que le seul que je consentirais à faire, du vélo, est le seul qui m’est interdit à cause de problèmes de dos récurrents ! La natation, oublions, je ne sais pas nager. La course à pied, inutile, j’ai une cheville en vrac. Abdos, tractions et compagnie, interdits à cause de ma colonne.

Bref, là aussi, quand je vais à la visite médicale du travail et que l’on me dit, tout penaud : « Humm, vous ne faites pas assez de sport ! » Moi, je veux bien en faire, espèce de truffe, mais le jour où on m’aura réparé de la tête aux pieds ! La solution qui pourrait faire un petit effet sport serait d’essayer d’emprunter le vélo d’appartement de mon beau-fils. Quand je dis que je vais « essayer », non pas qu’il ne voudra pas me le prêter, bien au contraire, mais je ne suis pas pour pédaler pendant une heure en voyant le même paysage, c’est-à-dire les 4 murs de ma chambre !

Voilà ou j’en suis. A partir d’aujourd’hui, je replonge dan mon super régime. Je me laisse deux semaines pour commencer la perte de poids. Ensuite si cela ne fonctionne pas, on passe à l’option hypnose.

Aux grands poids, les grands remèdes !